Еще одна подборка анекдотов


Иду вечером домой, а навстречу мне овчарка с дамой. Тут овчарка неожиданно делает резкий рывок в мою сторону, но дама ее останавливает и выдает следующее, обращаясь к овчарке: — Ну что ты, Лонда! Ты же в наморднике!…

***

— Мама, вот мне уже 18 лет! Можно я наконец-то буду носить бюстгальтер?! — Конечно, Вовочка!… И самое главное – не забудь завтра его надеть, перед тем, как в военкомат пойдешь. *** — Мам, а что это у лошадки висит? – спрашивает пятилетний мальченка в зоопарке. — Да ничего, сынок, это просто х**й, которым лошадка е*ёт другую лошадку, а вот пальчиком показывать некультурно. *** Встречаются у кабинета нарколога два друга. — Ты кодироваться пришел? — Ну да. А ты? — Да и я… — А что у тебя случилось? — Да такая ситуация, понимаешь, прихожу домой в стельку и спьяну спутал жену с грабителем. Ты бы только слышал, как она кричала, как вырывалась!.. — Да у меня такая же фигня! Но я спутал грабителя с женой – как он кричал, как вырывался!!! *** Приходит новый русский к врачу, врач его осмотрел и говорит: — Батенька, у Вас глисты, сейчас я вам справочку выпишу. — Какие там «глисты», доктор, что же я братве скажу? — Хорошо, за 200$, я напишу «очковые змеи». *** Жена взяла причиндалы для бритья и пошла в ванную комнату. Через минут десять из ванной вопрос: — Милый, что ты делаешь, чтобы чисто выбрить вокруг губ? — Подпираю изнутри языком. — Милый, мне срочно нужна твоя помощь. *** Мент ловит в зоопарке наркомана: -Кололся? -Да ты что, начальник. -Ну сейчас проверим? — Кто там в клетке сидит? – спрашивает мент нарка показывая на кенгуру. Наркоман долго и тупо смотрит на животное а потом выдает: -Заяц. По размерам ему лет 40-45. *** — Пойдем ко мне? У меня дома и игровая приставка есть. — Какая? — Ну, если долго поиграть – то сантиметров 20 будет. *** — Господин Поташов представьте: Вы идёте по пустыне с господином Друзём. И тут его неожиданно кусает кобра в чл..н. Внимание вопрос: Что надо сделать, чтобы спасти Друзя? *Минута прошла.. ПИИИИИ… — Итак, господа знатоки, кто будет отвечать?

Поташов:

— Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что в таком случае необходимо быстро отсосать яд из члена господина Друзя.
— Ваш ответ принят. А теперь внимание, правильный ответ: Господа. Все знают, что кобра никогда не кусает выше колена. Соответственно если змея укусила г-на Друзя в чл…н, то он, чл..н, у него ниже колена. Ну а если у него такой чл..н, то г-н Друзь может с легкостью отсосать у себя сам! 1-0 в пользу телезрителей

***

Горнолыжный курорт. Мужик при полном снаряжении горнолыжника выезжает на трассу. Проходит один вираж, второй, третий… И врезается в дерево. Лыжи отлетели в разные стороны, палки поломаны, маска разбита, лицо в крови. Мужик набирает в руку снега из ближайшего сугроба, вытирает кровь с лица и говорит: — Мля… Все равно лучше, чем на работе. *** Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый: — Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть. — Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил. — Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал. — Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит: — Мужик! Ты где? Из темноты: — Здесь я! Иди сюда! — Да где здесь? — Ну здесь, на качелях! *** В колбасный отдел магазина заходят две монашки: — Мадам, — говорит одна из них, скромно потупившись, — нам две сосиски. В это время вторая монашка дергает подругу за руку и шепчет на ухо: — Бери три. Одну съедим… *** Одесса. Привоз. — Почём ваш напильник? — Это рашпиль. — Ну хорошо, почём ваш рашпиль? — Не «хорошо», а надо таки знать, что ты покупаешь! — Я рад, что вы знаете, что вы продаёте! Так сколько же вы просите за это ржавое железо? *** Приехал в СССР американец, стоит у автомата с газировкой. Кинул 3 копейки — ничего. Кинул ещё — ни капли. Еще монетка — тот же эффект… — А это идея! *** Лектор говорит, что мясо плохо усваивается организмом и вызывает преждевременное старение. — От мяса ноги мерзнут! – кричит один рабочий. — Это что-то новое в науке, – говорит лектор. — А как же! Ежели перед сном мяса поесть, во сне х… встает, одеяло задирает и ноги мерзнут! *** Вовочка — учительнице: — Ну, Марьванна, я тоже бываю вами часто недоволен. Но я же не звоню всё время из-за этого вашим родителям! *** Приходит юное дарование к продюсеру: — Меня зовут Катя Кукушкина! — Угу (лениво рассматривая свои руки) — Я из Сыктывкара! — Я вижу… — Хочу петь у вас (проходит к инструменту). — Мда, вам придется переспать с нашим режиссером… — Угу (начинает петь). Продюсер в ужасе: — Мда… и с оператором… (Поет.) — И со звукорежиссером… (Продолжает петь.) — И со съемочной группой… (Поет.) — И с владельцами телеканала… (Поет.) —…и с миллионами россиян, чтобы во время ваших выступлений канал не переключали!!! Продюсер останавливает ее и, по-отечески обняв, произносит: — Знаете, Катя, вы никогда не будете петь. — Но почему? — Вам будет некогда. *** Приходит женщина к врачу-дерматологу и говорит, что у неё появляются вторичные половые признаки — на груди маленький волосок. Доктор: — Покажите. Ну это сущий пустяк, сейчас мы его удалим (берет пинцет и удаляет). Женщина: — Доктор, а у меня еще здесь чуть ниже… Д. : — Ну, ерунда (берет пинцет и удаляет). Женщина снимает лифчик, а у нее вся грудь волосатая… Д. — И много у вас волос?! Ж. — Да, доктор, до самого члена… *** Мужик возвращается поздно домой. Жена набрасывается: — Почему так поздно? Мужик оправдывается: — На работе был, у нас план горит! Жена в слезы: — Нет, врешь ты все… Из соседней комнаты откликается сын-школьник: — Точно, мам, врет! Мы вчера с ребятами план поджигали, ни фига он не горит! *** Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах: — Страус может зарыться головой в песок, снести яйцо крупнее куриного и догнать поезд В это время Вовочка тихо дремлет. Учительница: — Вовочка!!!! Повтори, что я сказала!!!!! Вовочка: — Страус может зарыться в песок по самые яйца, а если на них наступить, то и на поезде х.. уедешь. *** Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую. — Куда?! — строго спросила жена. — Так, на рыбалку… — Так, козёл… Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног! *** Футболисты понуро бредут в раздевалку после проигранного матча. Капитан команды досадливо бормочет: — Эх, не пропусти мы два гола за последние пять минут матча, то… — То нескоро я бы смог позволить себе купить новую виллу — перебивает его вратарь. *** Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа. — Что с тобой, дорогая? — Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы. — Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить! ! *** — Саня, слышал, зоопарк на неделю закрыли. — Что случилось? — Слон умер. — Скорбят? — Жрут. *** — Самую трудную работу я всегда делаю с утра. — Это какую же? — Встаю с кровати! *** Зина забеременела от Васи и предлагает ему пожениться. Вася: — Ну не, Зин, ну ты че, я еще парень молодой, мне еще под хомут рано. Зина: — Васька, гад, не женишься — поеду в Москву, заберусь на Крымский мост и прыгну в реку! Вася (восхищенно): — Вот это, Зин, я в тебе я всегда и уважал: ты и трахаешься классно, и спортсменка хоть куда! *** Играют два чувака в гольф: — Я смотрю, у тебя только один мяч для игры! Не боишься потерять? — Нет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять! — Ну а если ты случайно забуздыришь его в кусты? — Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнет издавать! — Ну а если ты ударишь его в озеро? — Он сделан из особенного вещества, и не тонет в воде! — Ну а если ты потеряешь его в темноте? — Он светится в темноте! — Круто! А где ты его взял? — Нашел!.. *** Тонет корабль. Паника, крики. Один пассажир цепляется за кого-то из команды и спрашивает: — Сколько до ближайшей земли! ? — Две мили. — В какую сторону? — Вниз. *** Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме: — Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином, среди евреев — евреем… Вопрос из зала: — А среди дураков? Ответ: — А среди дураков я впервые. *** Два друга разговаривают. Один говорит: — Слушай, у тебя всегда такой успех у женщин, ты такой, прямо, плейбой. Очень нужен твой совет. Понимаешь, жена мне жалуется постоянно — не получает никакого удовлетворения в постели. Что делать, а? — Ладно, помогу. Значит, так. Вечером ведешь ее в ресторан, икра там, деликатесы, хорошее вино, и много. Пусть как следует расслабится. — А дальше? — Дальше ведешь ее в хорошее кабаре. Обнаженные девушки, сексуальные парни… Пусть как следует возбудится. — А дальше? — Дальше ведешь ее в номер в хорошем отеле. Новая романтичная обстановка. Пусть как следует настроится. — А дальше? — Дальше мне звонишь, и я быстро приезжаю… *** В учительской: — Эх, сколько контрольных надо проверять! Неохота! Степановна, может, поможешь? — Ну, давай…

— Так, садись спиной. Отвернулась? Ну, давай… Что поставим этой тетрадке?

Интересные статьи: